Agarrás lo imprescindible [Billetera, llaves, documentos, papeles del auto, celular, cigarrillos, encendedor, monedas, pañuelitos descartables y un paquete con dos beldent] y salís para la peluquería.

Los hombres, o la mayoría de los hombres, no tenemos un peluquero de cabecera (valga el juego de palabras que hace que parezca un chiste malo de Larry de Clay). Es por eso, que uno va a cualquier peluquería…

Entonces, pispeando, te cruzás con un cartel con una invitación imposible de rechazar:

Obvio que no dudás un segundo, y te mandás.

“Buen día…para cortarme…”

“Sí pibe, pasá por acá…”

Caminás como con miedo, vas mirando esos cuadros de los años 80 que decoran el tugurio en el que te metiste y te sentás en un sillón, un poco antiguo. Lo pensás una vez…dos…y te sentás.

“¿Cómo te cortás pibe?”

“Ehhh…ehhh…cortó…como ahora pero más corto”

El peluquero comienza a silbar un tango, y se acerca tal el gaucho a punto de faenar…

“A ver pibe, levantá la cabeza…¿te peinás con raya al costado?”

“No…mirá…igual que ahora pero más corto…”

“¿Un rebajado te hago?”

“Y…sí” (sin saber de qué habla)

Empieza a deslizar la única tijera que tiene por toda tu cabeza -sigue silbando- y en un momento se detiene. Te mira -a través del espejo- y te pregunta -buscando un sí como respuesta- “¿Ahí está bien pibe?”

Le explicás de la forma más amable que podés que no, que no está bien, que no es lo que querés, que no te gusta, que querés irte ya.

Acto seguido, empuña su tijera, te saca tres o cuatro pelos y te vuelve a increpar “¿Quedó, no?”

Recorrés el espejo con mala cara, te ves en él y pensás…¿me arriesgo a un tijeretazo más?. Volvés a mirarte en el espejo y decidís que no, de ninguna forma. No hay vuelta atrás, te hizo cualquier desastre nada parecido a lo que pensabas antes de traspasar la puerta.

Te parás, le pagás -de mal modo- y emprendés la retirada, desolado, como quien vuelve humillado de una cita, y tu pelo, es impresentable. Recorrés con tu mirada todos los cuadros de la peluquería y decís, como si fuese consuelo, bueno, pudo ser peor…Sin llegar a la puerta, alguien entra y saluda de un abrazo al Gitano. “¡Gitano! Vengo por lo de siempre…” le mirás la cabeza, te mirás al espejo, lo mirás al Gitano y ahí entendés…los tres tienen el mismo corte…el Gitano hace siempre el mismo corte.

Sin dudas, me molesta que no respeten mis decisiones…

Qué tal Carolina, buen día, te comento, yo hace ya más de un mes que pedí una línea telefónica nueva y aún no la han instalado…me gustaría saber en que estado se encuentra el trámite, por favor

Aguardeme un segundo en línea, por favor, no me corte

En este momento, empieza el malhumor de parte del usuario. Suena -durante unos cuantos minutos- una musiquita enfermante.

Gracias por esperar -te dice contenta-

No, por favor…decime, ¿me tenés alguna novedad?

Mire -el “mire” denota que la respuesta no va a ser una solución, sin dudas- le comento que en este momento nos encontramos con unas dificultades en el sistema…

¿Y ahora qué hago?

Puede comunicarse con el 112 Total (¿?) de 08 a 21 de Lunes a Viernes y los Sábados de 09 a 13.

Y así…vas a llamar tantas veces como posibilidades te de tu paciencia…hasta que un día te tocan el timbre y te dicen “Somo’ de telefónica somo’ venimo’ a instalar el teléfono”

Vos decís “Buenísimo!”

Al rato, tenés tu casa llena de cables, el piso lleno de materiales y un montón de restos de cablecitos pelados, al lado de la caja en la cual se instaló el teléfono.

Ellos se van, vos sonreís pensando je, los cagué…al final vinieron e instalaron todo como debían…

Vas hasta el teléfono nuevo, marcás el número de tu mejor amigo y una voz -sí, la misma vos que te dice si quiere comunicarse con ventas marque 1, y así- te dice “El servicio se encuentra bloqueado para la llamada que intenta realizar. El servicio se encuentra bloqueado para la llamada que intenta realizar”. Te prendés un pucho, mirás el techo, se te escapa un hijos de puta! en voz baja y llamás al 112 Total (¿?)…

Telefónica, buenos días, mi nombre es Mariela, ¿en qué puedo ayudarlo?

Qué tal Mariela, buen día, te comento, hoy vinieron a instarlme una línea telefónica pero me encuentro con que no puedo realizar llamados…¿a qué se debe?

Aguardeme un segundo en línea, por favor, no me corte

En este momento, empieza el malhumor de parte del usuario. Suena -durante unos cuantos minutos- una musiquita enfermante.

Gracias por esperar -te dice contenta-

No, por favor…decime, ¿me tenés alguna novedad?

Mire -el “mire” denota que la respuesta no va a ser una solución, sin dudas- le comento que en este momento nos encontramos con unas dificultades en el sistema…

¿Y ahora qué hago?

Puede comunicarse con el 112 Total (¿?) de 08 a 21 de Lunes a Viernes y los Sábados de 09 a 13.

Y así…vas a llamar tantas veces como posibilidades te de tu paciencia…hasta que un día…y así…

Es increíble lo mucho que me molesta la falta de compromiso con el cliente.

¡Contame qué te molesta!

esto.me.molesta@gmail.com

-¿Te parece? Yo siempre lo toqué en G…

-Sí, sí, es en Fa sostenido, yo al principio también lo hacía en Sol, pero, te digo, es en Fa sostenido…

-Pará, preguntémosle a todos, porque es tu palabra contra la mía…

-Te digo que es en Fa sostenido, no me pasé 25 años escuchando la misma música para anda con vueltas…

-Bueno, vamos a hacerlo en Fa sostenido…(Quejándose)

-1,2…1,2,3 (Comienza a sonar)

-No no…pará hermano…es en G…¡¿Quién fue el boludo que dijo que es en F#?

-Yo!

-¿Por qué no te dedicás a otra cosa?

-Tenés razón, a partir de ahora, soy solista

Me molesta la intolerancia, sobre todo cuando el papel de intolerante lo estoy haciendo yo.

Terminó Fútbol de Primera. Estás fumando, de postre, y te colgás viendo todos los goles de la fecha. Te ponés a hacer zapping en la tele, mientras te das cuenta que -como siempre- no hay nada interesante para ver en los 81 canales del cable (Si hubiese más canales, la situación sería la misma). Suena el teléfono, pensás que es esa chica que jamás te llamaría y te estirás hasta el tubo, con una mezcla de desgano e ilusión.

-Hola! -atendés con vos entusiasta-

-Sí, ¿podría hablar… -a esta altura no reconocés esa voz de una persona mayor y cambiás tus ánimos- …con Rubén? ¿Habla Rubén? ¿Cómo le va señor?, yo lo llam…

-¡No señora, equivocado! -Cortás-

Te volvés a sentar -esta vez no apoyás las piernas en la mesita ratona- y te prendés otro pucho. Y arranca el zapping. Y no hay nada interesante para ver en los 81 canales del cable. Al instante (según estadísticas, ese llamado no demora más de 30 a 45”) suena el teléfono

-Hola -a secas-

-Sí, ¿podría…

-¡No, no soy Rubén, no vive Rubén acá, no conozco ningún Rubén! -Cero amabilidad-

Volvés a tu lugar. Tu sonrisa se va desdibujando mientras decís para vos mismo “Puta madre che…¡Dos veces! ¡¿Cuántas veces se lo tengo que decir?! Rubén…”

Al instante, ya haciendo zapping y viendo que no hay nada interesante por ver en los 81 canales, lo mismo. Suena el teléfono (Fútbol de Primera termino hace ya una hora, tendrías que estar durmiendo)

-HOLA!!! -Sacado

-Sí joven, disculpe…

-Pero señora por qué no se fija a dónde llama…ma’, dejeme de joder ¡NO VIVE RUBEN! ¡NO!- Insoportable

Insisto, me molesta tener que decir las cosas más de una vez.

Ella ha iniciado sesión

El: “¿Hola, cómo estás?”

Ella: “kansada…:( “

El: “¿Mucho trabajo?”

Ella: “Es ke kon la faku se komplika”

El: “Ah…OK”

Ella: “y vos ke kontas?”

Ella: “tas okupado?”

Ella: “tas?”

Ella: Ella te ha enviado un zumbido

Ella: “tas???????”

Ella: Ella te ha enviado un zumbido

Es posible que El no conteste, su estado es No disponible

Ella: “te fuiste?”

Ella: “holaaaaaaaaa!!!!!!!! en ke andas????????? te kedaste kallado”

Es posible que El no conteste, su estado es No Conectado

Llamado a la solidaridad:

Señor Bill Gates, si ha incluido un corrector ortográfico en cuanto programa de la firma Microsoft ha salido, ¿por qué no hay uno en el MSN Messenger?

Me molesta que la gente siga eligiendo cómo escribir…y elija mal.

Voy a juntar firmas para que desaparezcan los ringtones. Me molesta que suene un telefóno y me den ganas de vomitar.